正文 晚上想说的话

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    五年前,我走上写作这条路。一开始,只是把它作为最后一根救命稻草。因为那个时候很自卑,非常自卑。觉得自己什么都不如人,仿佛只有这样去做,才能和别人站在同样的地方对话。

    后来慢慢的喜欢上,真的为它去努力。

    实在的,我时候是一个最发愁写作文的人。每次写作文都是流水账,从早上起来吃饭到晚上睡觉。甚至我的学老师过我,一篇八百字的作文可以从头到尾只有一个句号,剩下全是逗号。

    我那时候根本不会想到未来的我会去写东西,真的做梦都不会想。后来,因为各种那样的原因,我开始写。我有过不会写对话、不会用标点、不会安排节奏、没有灵感剧情时候的痛苦。也有因为写的不错、剧情感人、签约上架、字数超过一定时候的开心。

    最初开始的时候,写满两千字,我就觉得自己真的好了不起。因为以前八百字的作文,我都编不出来,还需要在上查。到后来,一万字、两万字、五万字、十万字、到现在的超过一百万字。

    我觉得有些我们从就知道的道理,真的很有道理。努力是必须的,但是坚持才是必不可少的。

    坚持,我一直在坚持。有感觉,写的开心的时候我在坚持。没有感觉,写的不开心的时候我也在坚持。

    而我最痛苦的时候,是在我自己写出来的东西连自己也不喜欢,甚至很厌恶的时候。你会发现你的努力和坚持都失去了意义。你会把房间弄得一团糟,看着手机里你一个一个打出来的字,对自己。

    你努力了那么久,坚持了那么久,写出来的就是这些垃圾!

    当时的那种感受真的很无力。我失去了感觉,失去了感情,甚至失去了热情和信心。除了急功近利的对自己不能放弃,就是对着电脑打着不知所云的文字。你所有的努力都是白费,你根本看不到未来的希望。

    其实我一直很喜欢一句歌词,让黑暗黑到吞没所有希望,才能找到血液里的光。但是真正在黑暗里的时候,我才发现那里有多冷,有多难熬。

    当你失去了方向,尽管你可以强迫自己去坚持,去执拗,去燃起你那一腔热血,干他个死去活来,但是却都没有目标。

    那种感觉就是,即便你是神枪手,但是枪里却没有子弹。又或是,你是神枪手,但对面根本就没有敌人。

    无力的感觉让你想把鞋垫抽出来,狠狠的抽自己一个嘴巴子。恶俗的比喻对吧,因为这就是我每在做的事情。

    把鞋垫抽在自己脸上吗?当然不是。

    是用那种或感人,或犀利,或恶俗,或一切可以用来形容和造句的东西来创作东西。押韵、恶俗的比喻、犀利的言辞、狗血的剧情。

    所有一切能够想的东西我都想了。

    想到现在,看到我里混乱的一切,我觉得我想多了。或许我想的任何一条路都可能通向我认为的成功。但是我同时选择了所有,我的**想让我一口把它们吞下,却被崩坏了牙。

    或许我应该静下心,选择一条道,选择一种方式走到黑。可是不管我今了多少,发泄了多少,痛苦依旧存在,瓶颈依旧没有过去,明依旧会去坚持。

    很早以前,我看过一部已经忘记了名字和剧情的电影。

    那里面有一个人过一句话。

    在现在这个时刻,我已经不知道为了什么在坚持,可我依旧在坚持。我忘记了坚持的理由,感受不到坚持的快乐,但我记得从前的我对自己过的话,要坚持。

    可能坚持到最后,我什么都没有,甚至会迷失了自己,但我不后悔。我要告诉我自己,我不后悔。哪怕我将来忘记了我为了什么努力,为了什么坚持,我也不会忘记我现在对自己过,我不后悔,我不会后悔。156166 http://www.156166.com
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